-Donne moi ton mail et prend mon choix.-

Comme certains l'on remarquer, j'ai une plaie ouverte. Rien d'exeptionnel, nous en avont tous une ou plusieurs. Mais d'entre toutes une seule les surpasse. C'est une plume noire qui pique le coeur. Une noix de travers. Autant etre franc tout de suite, je ne suis pas une victime dans tout cela ni un calimero. Juste que en reccreant un blog suite à l'effacement du premier par une tierce personne(Recompense mort ou vif.)  j'ai decider de mettre une partie intime moins subtils qu'avant pour ceux qui connaisait le precedent et qui m'on retrouvé grace aux diverses moteurs de recherches. Pour ceux-la, beaucoup de choses vont paraitre plus clair. Oh oui bien sur il n'y a plus les anciens articles de disponibles donc forcement c'est genant (Oui, oui Chouchou, je vais les remettre d'ici peu... Motivé, motivé...) . En attendant voici un mail. Je ne l'ai pas envoyé finalement. Enfin si mais en plus court, beaucoup plus court, sans superflus ni fioritures. Car au final j'ai toujours detester faire compliquer avec sa destinataire. Pourtant ...

"Oui je sais c'est long... Je peux te ressumer ce mail en une phrase... D'ailleurs je pense que je devrais tout effacé et ne laissé que celle-ci.

Il me manque.

Je t'ai porposer maintes fois de le revoir sans toi, de me permettre de le voir grandir et evoluer quelques soit les conditions que tu demanderais.Sans reponses. Tu sais ce que ca fait? Non tu ignore et je souhaite que tu ne connaise jamais cette douleur. Je ne me battrais pas, quelque soit les souffrances que j'epprouve d'etre separer de mon enfant car justement je pense en avoir trop fait et j'ai peur qu'il en subisse les consequences plus tard.

Tu ne connaitrat jamais l'envie irrepressible de lui parler, d'avoir les souvenirs qui remonte à chaque fois que je croise un père et son fils (d'un autre coté tu n'es pas un homme), de se reveiller en pleine nuit en croyant qu'il pleure, d'acheter des cadeaux que je ne peux lui remettre en personne. De l'entendre enfin dire papa en ayant conscience que c'est le cas et non à 2 mois un "pâpâ" qui est un pur hazard..

Des phrases me reviennent souvent en tête. Celles ou tu me dis que pour moi c'est plus facile de reconstruire une vie de couple ou bien quand tu me parle de ce mail, le dernier que je t'ai envoyé.
Très sincerement je doute que tu ai lu celui-ci. Dater de janvier 2009. C'est quoi le rapport avec le fait qe je me leve à 3h5x pour ecrire un mail? Ces phrases resonnent sans cesse.
Comment batir un couple en n'ayant a chaque seconde la peur que tout s'effronde au moment le plus crucial? En restant celibataire pour pas que ta compagne ne te juge ou s'appitoye et etre obligé d'utiliser ce cher rasoir d'Occkam.

Systematiquement je refuse que les gens m'en parle car c'est douloureux de devoir imaginer plutot que de le voir par soi-meme. Et ca, je pense que tu es capable de le comprendre. Tout comme le fait que tu veuille le protegé est logique... Ce que je n'arriverais pas à comprendre, c'est le risque que tu prends que plus tard il nous repproche à l'un ou/et l'autre cette situation. J'ai un defaut, je garde toutes les traces de mes conversations ou mails. Je ne relis jamais ceux que je t'ai envoyé ou recut. Mais celui de janvier 2009 j'etais sur d'avoir été simple et arrangeant, poli et "stable". Et c'etait le cas...

Quand des personnes proches de nous ou non me disaient "Trouve un logement, travail et elle reviendrat." (pourquoi ils ne comprennent pas que l'espoir c'est ce qui m'a fait peter un cable (c'est peu dire). Depuis quelques mois j'ai la possibilité de partir de cette putain de chambre pourrite. Mais j'attend... Car meme si je sais que tu ne remettras jamais les pieds la ou notre enfant à été concut (et je te comprend :/), c'est le seul endroit ou tu es sur de me trouver. Non pour toi, mais pour le p'tit bout.

Et voila... en faite la seule chose que je voulais savoir c'est quand tu vas me laisser revoir XXXXXX. Je n'ai aucun droit, et je n'en aurais surement jamais. C'est toi seule qui doit decider et assumé. Je t'ai prouver que je peux respecter le fait que tu rompts tout contacts, mais c'est une torture que de faire son possible pour refoulé son enfant. Oui je voyage, oui je ris et je profite de la vie beaucoup plus qu'avant, je m'ouvre au monde. L'apparence est trompeuse. C'est pour oublier ce p'tit gars de 2 ans... Ce qui est impossible et douloureux à refoulé. Ca vas faire un an et...

Il me manque."